死にたい死なないけど

きっといつまで経っても家族なんて作れないという呪いを自分にかけてがんじがらめになっている。

彼氏は私のことは大切だけどもっと自分の足で立てるようにならないと結婚はしないと言う。ていうかそうなったとして結婚するかも分からないと。

なんで私に告白したんだろう。付き合ってる意味が分からなくなって自分から彼氏を遊びに誘うのをやめた、ら、向こうからお誘いが来た。それに絆されて週末は私が誘って一緒にご飯を食べて隣で寝た。

もうすぐ結婚する友達と飲んでくだをまいた。男の人って何を考えているのか分からないねーって話。

そのときに私もういい歳だよって言ったら同席した別の友達から誰がそんなこと決めたのって言われた。世間ですかね。呪われている。

家族が欲しいという気持ちに支配されすぎて苦しい。

テレビで、星野源が、家族を描いた歌でどんなにいい曲でも母と父と子を前提としているものが多くて部外者お断りになっている、これからそうじゃない家族はもっともっと増える、そんな人たちはどうしたらいいんだろう、というようなことを言っていた。

どうしたらいいんだろう。

そんな感じで気持ちはぐちゃぐちゃですが最近仕事が楽しい。

どうにもうまくやれなくて打ち合わせしたあとはこっそりトイレで泣く、みたいなことを繰り返していた先輩とちょっとうまくやれるようになった。仕事いつでも辞めれるなって思ったらよく見られたい的な気持ちが消えて分からないことできないことを素直に言うようになったら、色々うまく回り始めた。気がする。

あと昇給決まったんですよね。世の中お金だね。